martes, 31 de diciembre de 2013

Y se acabó el año.

Casi parece que fue ayer cuando subí esto:



Supongo que el día 31 de diciembre, y siendo las últimas horas del año, es el momento de mirar atrás y ver que has recorrido durante tantos días. Por lo general, intento muchas veces no mirar hacia el pasado, pero admito que el cambio de año, al menos al ser para mi una tonta celebración por el cambio de un número en la fecha, es también una pausa, y así poder contar con los dedos qué ha pasado y qué ha dejado de pasar.

Para empezar, me he dado cuenta de los propósitos de año nuevo que decidí al comenzar este 2013, que ya casi se va. Y, sin querer, he cumplido varios lo cual es un logro para mi. 

1.- Adelgazar.
Yo no he hecho dietas ni esas cosas, pero si existe muchísima gente que me mira y me dice que estoy más delgada, bien por el estrés, porque he aprendido a comer... No lo sé, pero podemos darlo por hecho.
(Ejem... No significa que por haberlo conseguido vaya a comer hasta ponerme como una foca. Quiero seguir quitando kilos de mi cuerpo durante este año.)

2.- Aprender piano.
Mejoré bastante, y conseguí tocar canciones a una mano durante el año, pero no he aprendido todo lo que me gustaría. Aun así, es un paso, y el piano sigo manteniéndolo. Procuraré continuarlo este 2014.

3.- Aprender inglés.
Tampoco es que haya estudiado inglés este año, ya que mi pereza lo impidió. Pero si he mejorado con la práctica y leyendo por Internet. Además de conocer a algunos amigos con los que solo me comunico hablando ese idioma, de esa manera me obligo a aprenderlo. Algo que, nuevamente, intentaré lograr en 2014.

4.- Mejorar en dibujo y aprovechar al máximo el curso.
Totalmente conseguido, porque he mejorado mucho con el proyecto que comencé junto con varias personas de hacer un dibujo por año. Dicho proyecto aún no está terminado, pero puedo ver un gran avance en mi y estoy muy contenta con ello. Aprobé el curso con buenas y aceptables notas, y este último trimestre aun mejorando más y más y dando lo mejor de mi. Así que también está logrado, ya que he aprendido un montón y eso es lo más importante.

5.- Cuidarme un poquito más.
He sabido darme el tiempo necesario para tomar descansos, respiros, dormir lo suficiente... Aun no consigo sentarme de manera correcta y me fuerzo demasiado para terminar trabajos u otros proyectos que me hacen quedarme la noche en vela y con dolores de espalda entre miles de cosas más. Supongo que, en ánimo he sido y me he cuidado, ya que me siento feliz. Pero en salud, levemente he ido un poco hacia atrás. Habrá que cambiar eso.

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Además de poder contar lo que he conseguido de las cosas propuestas, entran más cosas:

· He conocido a personas fantásticas y preciosas en mi clase y los adoro a todos. Me va a dar mucha lástima dejar la escuela de arte cuando finalicen mis estudios.

· He tenido que dejar a algunas personas que me hacían daño, aunque no directamente o queriéndolo por su parte. Pero sin embargo he vuelto a reencontrarme con otros viejos amigos y los ataques de nostalgia han sido muy fuertes y bonitos.

· También he sabido encontrar mi lugar en esta ciudad y por una vez no me he sentido sola y perdida. Que, tampoco lo llevaba mal, pero ahora tengo momentos en los que puedo compartir cosas con personas cercanas.

· Después de pensar que nunca me volvería a pasar en la vida... Me he enamorado y he sido correspondida. Me da vergüenza, pero es de lo más fascinante y preciado que me ha pasado este año y lo que más valoro.

· Este verano fue genial junto a algunos de mis grandes amigos de hace años y años. Y por una vez en eternidad de tiempo, he celebrado un cumpleaños con invitados incluidos.

· Gracias a ciertas personitas, cumplí uno de mis sueños que nunca nadie más supo: Tener mi UTAU. Y quiero y adoro mucho a Hika y Hiro. Sé que no voy a dejarlos cantar jamás.

· Sin duda es el año en el que más me ha dado por cambiar, sobre todo el color de pelo: He tenido el pelo de color violáceo y pelirrojo.

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¿Propósitos para este año?

No los voy a enumerar, pero si me lo voy a plantear.

No quiero cosas para mi, no quiero deseos egoístas para mi. Ya que si algo he aprendido a base de estrellarme una y otra vez e ilusionarme como una boba consiguiendo nada, es que tu felicidad te la creas tu y en el momento en el que dependes de algo o alguien para ser feliz, nunca lo vas a ser. 

No voy a pedirle a un ente extraño que no conozco que me otorgue dinero, amor, trabajo y esas miles de cosas. Si realmente quiero algo, lo voy a conseguir yo. No es, ni será necesario rezar, si no luchar por lo que quieres.

Y lo que quiero es intentar ser mejor persona. Quiero intentar no meter la pata ochenta veces, hacer las cosas bien, hacer feliz a los de mi alrededor sin importar lo demás y no hacer lo contrario. Pienso que mi vida es mía, pero que sin querer también la estoy compartiendo con mucha gente que son estupendos, así que ¿por qué hacerles pasar un mal rato cuando puedo darle lo contrario?

Esa es mi meta durante este año, y espero conseguirla. Decirlo es muy sencillo, y el lema me lo sé. Lo difícil es realizarlo sin caer en el intento, supongo. De todas formas, me esforzaré.

Este año no iniciaré ningún proyecto como el de dibujar los 365 días. Pero si haré algo más personal...

El día 1 de Enero, cogeré un bote de cristal. Pegaré la tapadera con pegamento ultra potente al bote para que nadie pueda abrirlo y le haré una ranura a modo de hucha. No voy a ahorrar dinero, voy a ahorrar momentos felices durante todo el año. En cuanto suceda algo que me haga sentir bien, lo escribiré en un papel y lo meteré en el bote. Reuniré y nombraré todo, para cuando llegue el día 31 de diciembre de 2014, abrirlo y comprobar todo lo que he vivido y todo lo que me ha hecho feliz este año.


De igual manera, le deseo todo lo mejor a todos y que cualquier deseo, propósitos de año nuevo puedan cumplirlos este año nuevo.

...Me siento extraña. Tengo la sensación de que este año 2014 va a ser fantástico, pero me da mucha lástima dejar atrás un año tan precioso como lo ha sido el 2013.

Aunque claro, echaré de menos la cifra. Ya que no significa que no pueda conseguir lo mismo o más en 2014.

Un abrazo, y espero piedras y tomates volantes de vuestra parte por haber subido entrada el último día del año, ¡me lo merezco!

¡Feliz año nuevo~!

lunes, 30 de septiembre de 2013

Que poco me gusta...

...Escribir poquito por aquí.

Pero es lo que hay.

He estado tiempo, días, semanas... Meses, viciada a cierto juego enfermizo para mi que me ha encantado de manera increíble. Cierto mmorpg, ya lo jugué hace tiempo con un muy buen amigo mío, que, por causas del destino o del aburrimiento, decidió regresar a jugarlo, y a mi convenciéndome, sobre todo cuando empecé a hacer de guía para otro precioso ser mío.

No se me ha entendido nada, ¿verdad?

Pasa que acabo de llegar de clase, son las 23:12, mi cena se está haciendo y estoy cansada. 

Así es, han comenzado el nuevo curso. Empiezo 2º de gráfica publicitaria, del cual estoy tremendamente nerviosa, asustada, aunque contenta porque me gustan mucho las asignaturas, más que en 1º.

Aunque tampoco me importaría volver a mi curso pasado... Lo cierto es que lo añoro.

Debo decir, o confesar, o yo que sé, que este año voy a clase con una ilusión nueva, es decir: Realmente quiero ir a clase. Es algo que me alegra mucho, pero a la vez me aterra. Ahora es cuando empiezo a pensar y a pensar que pienso demasiado y que me preocupo en exceso. Pero no es nada raro en mi, me pasa cuando algo me importa llegando a niveles extremos.

Por otro lado, divido mi tiempo de manera perfecta para no morir de estrés y a la vez ser útil para la humanidad, ya sea mi casa, ayudando a otros o mis propios trabajos de clase. Y como ya dice mi tutora, "no vayas a trabajar en todo el trabajo de golpe, necesitas vida y ocio". Yo le hago caso, y por eso a veces vagueo de forma continua y algo prolongada sin querer queriendo.

A decir verdad, salgo de clase con dolores fuertes de cabeza que me la quitaría en ese momento, pero falta acostumbrarme y salir del verano aún. Por esas razones y por muchas más, mi actividad en todas partes de Internet ha flojeado fuerte, tanto en el proyecto de los 365 días, como en comentarios, twitter... Todo. No necesito dar explicaciones porque yo decido qué hacer y cuando hacerlo, además, nadie parece haber reclamado mi desaparición este año, por tanto es perfecto.

Ah, hablando de perfecto...

Sigo perfecta, cada día un poquito más. Y me encanta.
Bueno, agradecería que mi cabeza le diese por pensar menos: A veces me trae problemas.


sábado, 7 de septiembre de 2013

¿Pesadilla?

Considero pesadilla a algo que aparece en tus sueños y te da miedo, al punto de querer despertarte porque no lo puedes soportar.

Me acabo de levantar hace unos quince minutos aproximadamente, de lo que podría ser un mal sueño o algo similar, pero me ha dado que pensar. Porque no se trata de nada terrorifico ni nada que me dé susto sin más.

No sabía como había llegado allí, pero me encontraba sentada en unos bancos de la calle, concrétamente en primera fila, esperando para contemplar y ver unos supuestos fuegos artificiales, ya que, estaba en una feria o algo así.
Había mucha gente esperando a que iniciase ese espectáculo, sobretodo niños pequeños gritando y montando escándalo. Y no tardó en comenzar. Pero para mi sorpresa, no eran fuegos artificiales, si no estrellas fugaces. 
Podía verse por todo el cielo nocturno un montón de estrellas pasando de un lado a otro completamente, además de producir un sonido, bastante similar a cuando suben los fuegos pirotécnicos al cielo para después explotar. Solo que claro, sin explosión, por suerte las estrellas no flotan.
Al principio lo veía hermoso, y el "Ooohhh~" de la gente me hacía pensar que efectivamente, era bonito y que parecía estar planeado a pesar de todo.
No obstante, a mi me empezaba a dar algo de miedo, por el sonido que hacían. Cada vez eran más fuertes, más amplios, las estrellas fugaban hacia distintos rumbos muy rápido... Me daba miedo.
Pero no es miedo a las estrellas fugaces, de hecho, yo nunca he visto una jamás (y espero con ansias verla algún día de mi vida), si no miedo a lo que puede pasar. Pensar que eso no puede estar controlado de ninguna manera me aterra. ¿Y si le da por ahí y una estrella atropella la tierra? Todos muertos. O solo donde haya chocado, pero todos muertos.
Más adelante empezó a haber como una explosión de muchas estrellas brillando fuerte en un punto concreto en el cielo, también sonaba extraño. Aquello era como pirotécnica y estrellas fugaces mezcladas.
Esos estallidos cesaron, para justo después iniciar una explosión extraña entre muchos colores y con formas de manchas en el cielo, nuevamente, solo en un mismo punto. El cyan aguamarina que vi tan brillante en esa explosión se me ha marcado de una manera. Era un color muy electrónico, y aunque había múltiples colores, ese fue el que más se me ha quedado. 
Enseguida de ese momento, la gente gritaba "¡Una estrella nueva!", por lo tanto, en la mente de mi sueño, así se crean las estrellas, que seguramente no sea así ni por asomo, pero es un sueño.
Después de eso, empezaron a salir letras de la explosión, bajo un silencio inmenso, y con una voz que decía sílabas aleatorias entrecortadas, algo muy robótico, parecía que iba a buscarse nombre esa estrella por si sola.
Yo me sentí enana, pequeña, en un banco, sin poder dejar de mirar, y aunque la gente estaba maravillada por aquello, yo tenía miedo. ¿Y si esa cosa explotaba en ese instante? Yo podía mis manos sobre el banco a los lados de mi, y no tenía a nadie sentado conmigo, y menos alguien conocido. Creo que me habría sentido mucho mejor si estuviese con alguien que conozco o en medio de la gente y no en primera fila. Estaba aterrada.
Luego pensaba por segundos, rápidos segundos, que porqué esas letras en la estrella que supuestamente había nacido. Si las letras hoy día como las conocemos, es obra del ser humano. No tenía sentido alguno, y yo misma empezaba a dudar de la realidad de lo que estaba viendo.

Y me desperté...
Asustada y rara, pero me desperté y me levanté sin pensarlo, dándole vueltas a la cosa esa.

Para mi sorpresa, al despertarme, me encontré que estaba lloviendo y hacía algo de frío. Y volví a pensar: La lluvia sin embargo no me da miedo, porque sé de donde viene, como viene, sé que no va a pasar nada.

Entonces concluyo con: Realmente tengo miedo a lo desconocido y a ponerme en el mal sitio esperando a que algo malo pueda pasar. 

¿Demasiado precavida? ¿O demasiado negativa?

Yo que sé. Maldito sueño. Maldita comedura de cabeza. Maldito todo.

jueves, 22 de agosto de 2013

HIKA TIME!



"Ayúdame a escapar···"

Finalmente decidí hacer esta canción con Hika. Es una de mis canciones preferidas además de tener una gran importancia para mi en cuanto a significado se refiere. Al fin y al cabo, yo también he pensado muchas veces que Cenicienta dejó caer el zapato a posta y fue una mentirosa.

Estoy super contenta con el resultado de esta cover. Tanto por canción, mix, ilustración y vídeo  Y obviamente, se nota cuando una UST es buena, SE NOTA.


No tiene PV, porque no lo vi adecuado, al igual que con de Ai Kotoba, que lo hice más que nada como presentación de Hika (y lo parece, menos mal).


Me hace mucha gracia el hecho de, que por ser un dibujo/imagen con una temática que yo nunca suelo dibujar, a la gente le ha impactado tanto que les ha llamado la atención y además les ha gustado, y eso es bueno. 




Otra canción que me identifica en una pequeña cosa y que me encanta. Coward Mont Blanc.

Bueno, para mi no es raro identificarme en las canciones, de hecho cuando eso pasa, las siento mucho más.
¡Ésta vez, quise hacer PV! Y, aunque me costó lo suyo, me encantó finalmente el resultado. Al principio no me convencía, pero es que adoro animar y quiero mejorar... Mi ilusión siempre ha sido hacer vídeos de este tipo, y por fin, gracias a mi preciosa niña Hika, puedo. (Y gracias a otra persona por ayudarme a que Hika naciese.) El vídeo tiene sus errores, como que no mueve correctamente la boca, y a veces se traba un poco. ¡Pero poco a poco!

Además, en este vídeo hace su aparición estelar, mi niño precioso, Hiro, el hermanito mayor de Hika. Aunque sin colores. Por aquel entonces, él no tenía colores, solo estaba definido su pelo y algunos detalles. Pero como no sabía a quien poner en el vídeo junto a Hika, se me ocurrió ponerne a él. Como adoro a mi niño ♥. Decir también que el diseño e idea de Hiro corre a cargo de HaruVampire. ¡Todo es culpa suya, pero muchas gracias!


Es el PV más elaborado que he hecho hasta ahora, ¡pero espero hacer muchos más de éste tipo próximamente! 



Me fui a centrar en canciones que me gustasen, y recientemente había escuchado ésta que tanto me encantó: STEP TO YOU.

Sobra decir que también me identifico con esta canción y la adoro, es adorable. La imagen la tenía hecha desde hace tiempo, y la verdad es que lo tenía pensado tiempo atrás pero no llegaba a sacar vídeo (pereza entre otras cosas). Finalmente se me ocurrió la locura de subirlo el día de mi cumpleaños. Al fin y al cabo, Hika es yo, por algo tiene mi voz. Siendo el día en el que yo nací, vi precioso el subir un vídeo de mi niña ese mismo día, así como regalo mutuo de parte de Hika para mi y de parte de yo para Hika. 

Oh, esto suena tan estúpido... Pero soy una cursi sin remedio.

Aquí Hika me suena muy linda, aunque tuve problemitas para que saliese bien del todo. Y ahora que la escucho, creo que fallé un poco en el mix... ¡A seguir mejorando!



Yo escucho los consejos que me dan, y escuché cierto día, en cierto momento y de cierta persona, que esta canción podía hacerla con Hika.

Me acordé en casa de ello, y me puse manos a la obra. Lo que no me esperaba es que me gustase tanto el resultado, ya que, después de Romeo and Cinderella, ésta es mi segunda favorita de todas de las que he hecho.

Otra más que se une al club de las que me identifico y que me encantan. Tenía mis dudas de si hacer la Hard Mix o la original, es decir, ésta. Después de mucho debatir, preferí hacer ésta, y me gusta mi elección y es la adecuada. Así puedo dejar la otra versión para otro UTAU, porque no siempre usaré a Hika, claro.

Lo que más me gusta desde siempre, es diseñar modelitos dependiendo de la canción. Antes cuando no tenía UTAU, usaba a mis OC's para vestirlos en plan Meltdown, Love is War, etc... Y ahora disfruto como una enana vistiendo a Hika~. ¡Me encanta!



Sigo escuchando los consejos que me dan. Yo quiero aprender y mejorar, y si me aconsejan, lo voy a tener en cuenta. Y así apareció ésta cover que me gusta desde que salió prácticamente.

¡Hiro ya sabe cantar! Suena super lindo y tranquilo, de ahí nació su personalidad, siendo así casi lo contrario a Hika. La verdad es que me encanta él, su aspecto, como suena, todo. Me he acabado encariñando un montón con mi niño y planeo hacer muchas más cositas con él. (Aunque antes prefiero explotar a Hika.)

Otro vídeo sin PV... Ya van tres seguidos de momento, pero no tenía ganas y no veía el poner PV en ésta cover, por ejemplo. Solo un leve efecto de cuando canta cada uno, el cristal rompiéndose y poco más. Me pareció correcto, tampoco quería recargar un vídeo con cosas, y creo que así está lindo.

¡Hiro, te tengo que oír cantar moaaaaaaaaaaar~!



Hika Hika ★ Romantic Night ~ 

Definitivamente, tenía que hacer alguna de samfree de éste estilo. Me gustan mucho y suelo viciarme bastante a estas canciones. 

Tenía el debate de que no sabía cual... Ya que hay muchas que me encantan. Finalmente me decanté entre la de Miki y la Lily, pero pensando en Hika, pensé que le pegaba más Romantic Night que Burning Night. Y creo que acerté.

Además de que, creo que he tenido el error de no bajarle el volumen a la canción, porque cada vez que comienza la canción, me doy un susto que pego el bote en la silla y tiembla el suelo. Lo raro es que yo no subí el volumen a nada, así que le echaré la culpa a la instrumental.

Aun así, intentaré que no vuelva a pasar algo así. Observaré antes de terminar la canción, y ajustaré el volumen a un término razonable.


Largo tiempo, tiempo hermoso.

Ha pasado bastante tiempo desde que no subí entrada. De hecho, un mes, o dos, ya no recuerdo.

Los veranos y las vacaciones me absorben, eso es un hecho desde siempre, está más que claro. Y digo yo: ¿¡Y qué!? 

Realmente no es que deba permanecer en estos lugares de Internet para siempre ni mucho menos. Y no precisamente ahora que creo que empiezo a tener "vida", por decirlo de alguna manera.

He pasado un Julio hermoso, tres buenos amigos vinieron a verme, aparte de tener unas vacaciones para ellos mismos (obvio...), también para compartir momentos en el Expotaku de Almería (en el cual estrené mi cosplay de Rinoa Heartilly) y para celebrar mi cumpleaños, en el cual también se unieron otras tres grandísimas personas que quiero mucho.

Debo decir que estuve bastante contenta porque, ¡hacía muchos años que no celebraba mi cumple! No es que fuese una fiesta por todo lo alto, pero para mi fue muy especial. Tan especial que fui yo quien lo quiso preparar todo: globos, bebidas, comida a reventar, consolas, múltiples juegos, cosas por hacer... Me encantó todo. Aunque lo que más valoro es tener invitados para ese día. 

God, ya pensaba que no existía esa palabra...


Aunque no todo han sido cosas bonitas y felices, siempre habrá cosas malas, y no es que les de mucha importancia a eso porque yo me quedo con lo bueno siempre. Debo desahogar que me decepcionaron de gran manera, y que dicha decepción no va a dejar que todo sea como antes, y sintiéndolo mucho, pero yo no repito cosas o lecciones, y menos, errores.




Aunque aun sigo sin entender nada. La confianza parece ser que no existía.


Por otro lado, cada X tiempo, suelo partir de mi casa a un mundo mejor con mi querido vampiro que tanto quiero y el señor gñé que tanto aprecio. Por tanto este verano estoy más fuera de casa que nunca, y me encanta. (Aunque el calor se puede morir en su propio infierno.)

Me voy a tachar de sola y de ...¿antisocial? al decir esto, pero lo cierto es que nunca me vi de esta manera, y cada vez que me encuentro allí, me vienen pensamientos de "...dios, puedo seguir aquí, sigo aquí y no me lo creo". Algo increíble e impresionante para mi.

¿...Alguna vez has querido tanto a alguien como para no querer soltarle? A mi sí. Y nunca me vi tan tonta y tan patética en mi vida, pero es cierto, no me avergüenzo de lo que siento y sé que es verdad. Aún habiendo pasado bastante tiempo, me sigo sintiendo en una nube flotante. 


Wuv u.

domingo, 7 de julio de 2013

El día donde yo mando.



Adoro hacer lo que me da la gana~.

Hoy, después de pasar un mediodía caluroso y doloroso, después de que mi madre y mi hermana zarpasen a ver a mi abuelita, también marchó mi padre a vete tu a saber donde.

Y eso solo significaba una cosa:
YO
SOLA
EN
CASA.

¡YUHUUUUUU~!

Lo cual significa otra cosa:
MÚSICA
A
TODO
VOLUMEN

No molesto a nadie (los vecinos es que directamente me dan igual), nadie me regaña, puedo cantar casi gritando y también bailar sin que alguien me abra la puerta y me pille cortándome el rollo. (Aparte de morirme de vergënza.)

Y hoy no ha sido solo eso, y es que me ha dado por hacer el mongolo un rato.  Me ha entrado mono de ducharme con agua fría porque tenía calor.

Pero claro, he pensado... "Si me ducho con agua fría, paso frío, me congelo, no quiero.... ¿Y si me baño con agua fría? ¿Sería como en la piscina?"

Como soy super inteligente, lo he hecho. He llenado la bañera de agua fría y además, me puse a hacer espuma y burbujas por doquier.

Aaahh~ No suelo bañarme porque se gasta mucha agua, pero hoy era una excepción porque... Bueno, me aburría. Y como no lo suelo hacer a menudo, echaba de menos un baño de burbujas super relajante.

Había olvidado lo preciosa que es la espuma del baño, como brilla, como hace ruiditos tales como "frhfhrhrh" y que bien huele... En el paraíso me he sentido. Sin olvidar que tenía la música a gran volumen, por tanto era la combinación perfecta.

Lo mejor era cuando tocaba alguna canción tranquila de las que tanto me gustan y de las que me sé. Me gusta mucho cantar en el baño, cuando me ducho o lo que sea, porque hay una especie de eco que se hace agradable... Solo decir que estuve tan relajada que casi me duermo en la bañera. 

Pero fantástico todo, dios. 

jueves, 4 de julio de 2013

Pequeño desahogo.


Hasta la cosa más insignificante incluso asquerosa me haría más feliz que tú.

No suelo usar mi pobre blog para desahogarme, de hecho voy a intentar que quede lo menos drama posible y dejarlo en plan crítica nada más, ya que no es el enfoque que quiero dar a mi sitio.

Yo sé que existen las personas con, lamentablemente, poca cabeza para razonar, testarudos como ellos mismos y además cabezotas además de tener sordera a posta por ignorancia. Además, esas personas no saben valorar nada de lo que haces por ellas, tampoco tienen la capacidad de pedir perdón porque su orgullo se lo impide, envidian todo y cuando no tienen razón, solución o fundamentos para defender algo, se limitan a hablar más alto solo para no dejarte explicar y mucho menos opinar

Y lo que es mejor, y es que saben que tienes razón, pero como ellos son seres superiores nunca te la van a dar. Un "es cierto" o "tienes razón" no existe en su vocabulario a no ser que sea sarcasmo para joderte.

Hasta la cosa más absurda e inútil hacen más bien a los demás que alguien así. Supongo que la gente me comentará en plan "pasa de ello", "no hagas caso" o "ignórale". Los hay que pueden, los hay que no, como yo, que tienen a alguien así tan cercano que te destruye y no puedes pasar de ello.

Y lo más triste por esas personas, es que no van a cambiar. Jamás.

Supongo que yo también tengo la culpa, por pedir explicaciones a alguien así aun sabiendo como es. Me gusta razonar con las personas para saber como son, pero de esta manera no porque cualquiera de mis preguntas resultan que en la cabeza de estas personas son un ataque directo.

Quiero irme. Y me voy a ir.
No sé cuando, no sé como, pero te voy a perder de vista algún día.

jueves, 20 de junio de 2013

¡Listo!


¡POR FIN! ¡POR FIN!

Después de un par de semanas dolorosas como nada... ¡SOY LIBRE! 

Este tercer trimestre ha sido de los peores de mi vida, pero lo bien que me siento ahora una vez finalizado supera con creces todos los dolores de cabeza que me ha causado.

Ahora vuelvo a las andadas con mi blog, dA, tumblr... ¡Y a dibujar! Que ya tenía unas ganas inmensas antes por dibujar algo y no podía. También puedo volver a retomar juegos que he dejado apartados por los exámenes y trabajos, hacer cantar a mi lindísima Hika (que tan enfadada está porque piensa que no le quiero) y de terminar el libro que me estaba leyendo. Pero lo mejor es que puedo huir. HUIR.

Aún así, tengo una lista importante de temas sobre los que hablar en el blog, porque claro, claro que me han pasado cosas durante estas semanas. Pero como no he podido sacar el tiempo necesario para escribir (tampoco es que debiese...), lo que hice fue anotar en una hoja los temas que tratar respecto a cosas que he pensado todos estos días.

Y con ésto, aunque odie tu húmedo y pegajoso calor, hola verano~
Nunca había esperado un verano con tantas ganas...

martes, 28 de mayo de 2013

Comienza lo más complicado...

...Y yo tengo que ponerme las pilas.

Etapa final del tercer trimestre, tengo como 948509345 trabajos por hacer, un examen gordo del dolor y una recuperación de la cual tengo un miedo horrible. Sobre el examen gordo tengo horror, ni miedo es.

Y es que estas épocas pueden ser de dos maneras:

· O es el trimestre más sencillo de todo el curso.
· O el más complicado.

A lo largo de toda mi vida estudiantil, los trimestres terceros me suponen un problema extraño. Ya que no sé si me enfrento a algo fácil o difícil. Este trimestre ha empezado flojo, aburrido, perezoso, y con gran parte de vagueza por mi parte además de estar en una fase de mi vida que me hace permanecer más en las nubes que en la tierra...

Ahora estoy agobiada, con tres o cuatro semanas dolorosas y llenas de sufrimiento, estrés, desesperación, miedo, precaución y más leches diversas.

Voy a estar offline durante muuuuucho tiempo a este paso hasta que termine este dolor de época.

Y espero salir limpia este curso sin nada, ahora mismo, tengo miedo de ello. ¡Ánimo yo!

jueves, 23 de mayo de 2013

Mi mente y corazón funciona con mi mano.


O eso pienso yo.

Me dejo yo misma como tonta con ese título, pero es la verdad.

Como un poeta, pintor, músico al expresarse... Yo lo entiendo perfectamente. Mediante dibujos o escribiendo sé expresar mucho mejor mis sentimientos que al hablar o únicamente pensando...

Y por eso a veces mis dibujos llevan gran dosis de cursilería y ñoñería, porque es lo que siento. Al igual cuando quiero desahogarme, habrán dibujos dolorosos. 

Aunque esos últimos, prefiero olvidarlos. Bueno, en general creo que a la larga, cuando las cosas cambian (que yo siempre espero que no...), esos dibujos con sentimientos hacen daño. Son recuerdos, claro que hacen daño si esos pensamientos ya están rotos.

De momento es la única manera más efectiva y que más me encanta de desahogar lo que siento. También lo hago escuchando música, o cantando... O incluso escribiendo basurilla como ésta en mi blog, pero desahogar un sentimiento o pensamiento siempre es bonito, y más si otras personas lo ven, lo sienten, o lo comparten en ese momento.

Cuando lo que quieres es enfocar un mensaje que siempre has deseado gritar y el mensaje es entendido al 100%... Más todavía.

Aff, me encanta sentirme así. Tenía que decirlo. 

domingo, 19 de mayo de 2013

Veo el mundo como un libro...


...Una película o incluso un videojuego.

Y es que cuando voy a clase, con el mp4 enchufado al alma, camino cerca de diez minutos desde la parada hasta mi escuela. Tiempo suficiente para pensar en miles de cosas e imaginar todo un mundo rápidamente. (Añadiendo la media hora de autobús desde mi pueblucho a la ciudad.)

El otro día sentí una sensación super rara, pero agradable para mi. Iba por una calle, aparentemente solitaria... Sin gente. Pero sin embargo, había una chica sentada, estática con su smartphone concentrada sin hacer caso a su alrededor. Unos pasos más adelante, había otro chico de pie, casi en medio de la calle, pero igual que la anterior chica, con su smartphone, estático y pasando del mundo de igual manera.

Mi situación: Yo al comienzo de un camino, con dos personas totalmente quietas y desconocidas... ¿Y qué es lo que pienso? No pienso que la tecnología está absorbiendo a las personas o que están mal de la cabeza estando así con el viento que hacía en ese momento.

Yo voy y pienso: ¡ME HE COLADO EN UN FINAL FANTASY!

Algo como...


Lo sé, lo sé. Los personajes de Final Fantasy no están siempre estáticos, ¡pero muchos sí! Y es la sensación que me dio.

Luego mi mente voló y me sentí en otro mundo, a pesar de estar caminando hacia clase, me sentí en otro lugar diferente, desde otro punto de vista y con la sensación de que podía ocurrir cualquier cosa.

Adoro cuando me dan éstos ataques de imaginación, porque es la manera más directa y perfecta de frenar la monotonía y salir del mundo real que tanto me aburre...

...Puf, me encanta~

¡Hika a escena!



¡Finalmente!

Ha sido un esfuerzo enorme con el PV, la verdad es que me ha costado lo suyo (Por culpa del Sony Vegas, creo que con otro tipo de programas me habría sido más fácil, pero en fin...)

Estoy tan contenta con ella ;___;U... Creo que la canción la podría haber mejorado, ¡pero bueno! La idea era lanzarla y luego poco a poco ir mejorando con el programa. ¡Jorjor!

A pesar de ser una canción super pastelosa y linda, he querido sacar parte del tsunderismo de mi niña en un par de escenas... Ella está loca, es divertida e infantil, por tanto le pega hacer todas esas cosas con una sonrisa, pero claro... Si estuviese enamorada... Tsundie.



Y aquí otra pequeña cosita que he estado haciendo con mi niña. No lo voy a subir a youtube, ni mucho menos, solo quería tenerlo y hacerlo.

La verdad es que es un dolor encontrar una instrumental/off vocal de ésta canción... Porque no existe. Así que usé una versión que una buena persona hizo a piano. ¡Menos mal!

Suena bastante flojito, pero quise que fuese así, tranquilita, y relajante~

¡Nos vemos! >w<

sábado, 11 de mayo de 2013

¿Por qué un ratón?

Porque creo que nunca lo conté...

Sé que existe la entrada donde tengo mi crisis de personificación animal (¿En serio...? ¿Se dice así?), en la cual cuento todas mis peripecias desde que fui una gata hasta ser ratón.

Pero. ¿Ratón por qué?

Me he esforzado mucho en encontrar un animal con el que identificarme lo más 100% posible. El gato y el perro eran los más cercanos a mi, pero no me gusta lo que es la mayor parte de la gente... Manías mías, supongo.

Escogí ratón a raíz del hámster, como ya conté hace tiempo. Pero es que, lejos de como haya llegado a ésta conclusión, el ratón creo que es el más adecuado a mi.

Es un animal pequeño, escurridizo, pero valiente al fin y al cabo. También puede ser torpe, despistado, y dentro de lo que cabe, solitario. Hace lo que quiere y cuando quiere, puesto que es salvaje, no como el hámster. Ya que, cuando me auto-proclamaba hámster, pensaba en que vivía en mi jaula donde solo yo me entendía.

Comprendí que eso no tiene porqué ser así, puesto que puedo vivir a mi aire y como quiera, huyendo de las personas y escondiéndome de otras: Quizás un tanto cobarde, pero admito que lo puedo ser. Sin embargo tengo la habilidad de asustar a grandes bestias.

Me siento en mi sitio y en mi lugar siendo un ratón. Creo que he acertado con ello y así me pienso quedar. 

Mihmih~

viernes, 10 de mayo de 2013

¿Dar solo... Para recibir?

O eso me han dejado claro.

No sé la clase de vida o de pensamientos que tendrá parte de la gente... Pero me comentaron sobre una persona que piensa que "da demasiado y que recibe muy poco a cambio".

A lo que me llevó a indignarme de manera indefinida ya que en realidad me da igual, pero mi concepto de "dar sin recibir nada a cambio" es dañado y alterado por gente así, porque lo rompe.

No lo veo bien... Yo cuando hago algo nunca lo hago por compromiso, tampoco por quedar bien, lo hago por que quiero.

Mis dibujos, mis regalos, mis detalles, mis ideas o mis palabras... Nunca son mentira. Lo hago todo porque yo quiero, porque yo lo siento y porque me apetece. Siempre.

Si no me sale dibujar para alguien, no me va a salir, porque no lo llevo dentro (Es el problema que me causan las comissiones tambien, pero ese es otro tema.). Si dibujo algo con mucha frecuencia es porque resuena fuerte dentro de mi y tengo que enfocarlo, porque quiero hacerlo porque me apetece. Sin más.

No es la primera vez que alguien se ha enfadado o se ha sentido celoso porque yo he dibujado mucho para algunas personas y no para otras... Me sale de dentro, si no tengo ganas no lo voy a hacer para complacer a nadie ni para que se sienta yo, mientras me caliento la cabeza y hago algo que no quiero realmente. 

He puesto mucho ejemplo a dibujos, pero en realidad es todo. Si quiero invitar a alguien, si quiero ir a ver a quien sea, si quiero hacer algo por cualquier persona, o ayudar, o animar a alguien... Lo que sea.

Y a ti, ¿te gustaría que hiciese algo para ti mientras yo me aguanto y lo hago sin ganas? Seguro que no.

¿Dar solo para buscar qué recibir? 
Bobadas. Haz algo porque te da la gana, no porque quieras recompensa.

Quizás un poco de cansancio...

Y es que en realidad no sé si hago algo mal...

Son las 3:33 a.m. y no puedo dormir.

Conozco la situación de mi vida durante más de siete años, la cual ha sido un tanto solitaria y mayormente triste (Offlinemente hablando).

Ahora todo empieza a tomar forma, cuando tengo veintiún años. Y aún así... ¿Hago algo mal? ¿Por qué siempre aparece un problema cuando mi estado es perfecto y mi bienestar extraordinario?

Supongo que la balanza del equilibrio universal existe, cuando te sientes completamente feliz, te terminarás sintiendo también triste para mantener el peso de tus emociones niveladas. Qué rabia, ¿no?

¿Quizás debería andarme con más cuidado? Llevo andando con pies de plomo mucho tiempo para no cometer errores, y es que quizá me esté dejando llevar un poco.

Aunque, siendo egoísta por mi parte, lo cierto es que me da igual.

Son demasiados años buscando mi lugar y mi sitio, no soy una persona que suele conversar a menudo, tampoco eternamente divertida o algo que se le acerque. Pero precisamente por eso, me siento especial... Y siempre quise sentirme especial. ¿Y a quien no, realmente?

Soy libre y haré lo que me plazca, por suerte. Aun así, estoy muy harta de decir que yo no abandono a nadie, la gente cree que yo lo hago. Si nadie ha hecho nada malo por mi ni me han jodido la existencia, yo no tengo ningún motivo... Me considero muy pacífica y me dan miedo los enfados y peleas, por tanto nunca existiría algo así por mi parte desde un principio.

Parezco tenerlo todo muy claro, y así es. Pero sigo preguntándome "¿qué es lo que hago mal?". Que alguien venga, y me lo explique.

Solamente, un poco de cansancio. ¡Yo sigo perfecta! Y mis preocupaciones volaron el domingo pasado cuando pedí un pequeño deseo a modo de petición que fue concedido, gracias. 

¡Agur!

jueves, 9 de mayo de 2013

Campanella~!

  
¡Finalmente~!

Después de una vagueza indefinida, por fin saqué mi primer vídeo en Youtube de ésta canción que ya estaba en SoundCloud desde hace eones...

¡Ay que emocionada que estoy! Desde siempre he querido hacer este tipo de vídeos, pero nunca he sabido sacarle provecho porque... ¡Porque yo no hago música! 

Pero ahora con UTAU cambia la cosa. Este vídeo solo he tardado... Digamos que como muchísimo unas cinco horas. Es poco para mí, y me gusta el resultado. No es de las mil maravillas, hay muchos espacios y lugares vacíos y aburridos, ¡pero no pasa nada!

He querido enfocar el vídeo de otra manera, con mi estilo, lejos de ser fiel al original pero sin saltarme la esencia y significado de ésta canción tan linda.

Lejos del vídeo, voy a practicar más con UTAU para sacar mejores canciones poco a poco, y mejorar a más no poder. Me gusta mucho, la verdad. 

Nunca voy a dejar de estar agradecida~
 

miércoles, 24 de abril de 2013


Por favor, nunca lo hagas.

Volví a hablar...

...Pero sola.

...¡Pero no es nada malo! ¡Lo llevo haciendo toda la vida! 
Normalmente cuando estoy sola (que es la mayor parte del tiempo de la semana) y estoy feliz, eufórica... Tengo la necesidad de contarlo y compartir mi felicidad con quien sea.

Pero claro, ¿y si no tengo a nadie cerca...? Me lo invento. Y así comienzo a hablar sola, imaginando respuestas y continuando la conversación yo sola.

...Hum, normalmente la gente cuando sabe esto me mira mal o me llama rara. Lo cierto es que lo es, pero no siempre porque yo quiera. Si no porque no tengo lo necesario en ese preciso momento.

En parte me entristezco, cuando pienso que mis palabras realmente no llegan a nadie y yo me las invento. Es un esfuerzo perdido porque no sé si se las diré a esa persona en algún momento, aunque también me sirve de ensaño para cuando tenga que decirlo. Además de darme cuenta de que, aparentemente, me importa una leche la soledad, cuando haciendo esto me sentencio a mi misma de que sé que no me gusta estarlo. ..Es cierto que oculto demasiadas cosas que quiero tapar de mi para ignorarlas y mejorar.

Hablar sola... No es malo. Y tampoco me siento mal, ni sola. ¡Yo estoy perfecta! Solo que a veces con dar saltos por la habitación o cantar a todo pulmón no es suficiente para desahogar mi felicidad.

Como ya digo, lo llevo haciendo toda mi vida sin remedio. A mi me ayuda aunque al resto del mundo le parezca raro o triste. ¡Todo está bien!


...También me he dado cuenta de que en este blog publico todo lo que pienso y que nunca diría. Ahora entiendo mi miedo a que varias personas lo vean.

Creo que no soy consciente de que la gente me lee.
Soy rarita.

UTAU


¡Finalmente!

La verdad es que podría haber empezado con VOCALOID normal, pero tenía la ilusión extraña de querer comenzar a usar UTAU y aprender solo UTAU. (De momento por un principio...)

Y siendo sincera, no sabía que UTAU había avanzado tanto... La última vez que supe y escuché algo de UTAU sonaba muy, muy, extremadamente, ...¿Robótico? Quizás también depende de lo que yo haya escuchado, ya que, actualmente me sé de varias personas que usan UTAU y es como... "Waoh, suena fantástico."

Con ayuda de una estupenda -aunque retarder- persona, ayer aprendí un montón de cosas necesarias para usar UTAU. ¡AL FIN! ¡MIL GRACIAS! Sabes que te voy a estar agradecida hasta la eternidad.

Escogí a Ooka Miko, una de mis preferidas, que me parece monísima y adorable, me encanta como suena. Y como canción, Campanella, de GUMI. ¿Por qué esa? Creo que es una canción que le pega mucho a un UTAU... Porque no requiere sonar precisamente real para que quede bien. En realidad la escuchaba mientras iba en el bus y me iluminé.

Y así, mi primera canción con UTAU, suena así:



Me he emocionado demasiado... No sé si es porque Miko suena genial por ser Miko o porque... Simplemente adoro la canción.

Aun tengo que practicar más, pero me encanta todo... ¡Ya tengo ganas de hacer videos, maldita sea! >__<

...Que por cierto, finalmente, Hika está conmigo.


¡MI NIÑA CHICAAAAAAAAAAAAAA~!



viernes, 19 de abril de 2013

Leve egoísmo.


Me siento confusa. Me siento rara nuevamente.
Aunque alguien me pregunte qué me pasa, dudo saber responder.

Sé que no pasará nada, que nada es mío y que mi malestar me lo provoco yo misma.

Soy tan necia...

¿Se me permite echarte de menos
¿Se me permite pensar en ti?
¿Se me permite buscarte por la calle?
¿Se me permite pedir un abrazo?
¿O se me permite incluso... Tocarte?

Creo, que pido demasiado.


miércoles, 17 de abril de 2013

Marcas de la felicidad accidental.

Así me veo, después de dos días de patinar~

El domingo pasado, fui a patinar con mis dos capullos preferidos. Me divertí como nunca, aunque creo que les estuve molestando demasiado prestándome su ayuda y no dejándolos patinar a ellos... ¡Lo siento!

Me caí más de diez veces, ni siquiera sé si llegue a veinte...¡PERO PATINÉ! ¡Es decir! Me costaba horrores, pero avancé un montón a mi parecer y respecto al año pasado cuando cogí los patines de nuevo... ¡Pude deslizarme por varios momentos! ¡Pude girar a veces! Aunque no pude frenar... ¡PERO PUDE HACER COSAS! 

Con un par de días seguro que lo consigo, necesito aprender a patinar, es una pequeña ilusión estúpida que tengo... Al igual que tocar el piano. ¡Y debo cumplirlo antes de que termine el año! (Propósitos de año FTW.)

No me daba vergüenza caerme, de hecho me molestaba más el tener que molestarle a ellos para que me ayudasen... No miraba a la gente, no atendía al resto del mundo, ¡estaba patinando, maldita sea! ¡Qué feliz era!

Fui feliz nuevamente. Ahora ahora tengo unos moratones impresionantes que me ocupan un 67% de las rodillas y duele como mil demonios, ¡pero estoy bien! ¡Me siento genial! Las he llamado marcas de felicidad accidental por patinar~.

Sábado por la mañana, ¡double meme! Super divertido, me encantó dibujar en colaboración con el vampiro divino~

Double Meme - Haru-Shonta and Hikarimika by =Hikarimika on deviantART

Por otro lado... Mi niña tiene vida. El sábado por la tarde le dí voz con ayuda de mi querido retarder. ¡No sabes cuanto te lo voy a agradecer, capullo! El lunes le dí nombre y diseño. Pero su verdadero nacimiento es el día 13 de Abril, cuando le di voz...


La adoro.

Tengo ganas de hacer miles de cosas con ella, miles de canciones, miles de dibujos, miles de videos... Aun debo terminar su ficha, ¡pero tiempo al tiempo! Además ya casi la tengo~

No dejaré de estar agradecida, ¡NUNCA!

jueves, 11 de abril de 2013

Qué desastre soy.

Yo rompiendo un examen ¿no es hermoso?

Nunca me ha pasado ni me he sentido así (la verdad es que llevo una racha de no sentirme así con nuevas experiencias por delante que... Vamos, voy para record.), es la primera vez que rompo un examen y no lo presento por que sabía que no iba a recuperar ni de coña. Porque sí, era una recuperación.

Que cosa más jodida de temas, de examen, y de todo. Pero no pasa nada, me espera otra recuperación en Junio, y pienso sacar una notaza que... Buaf. Edad Media, Renacimiento, Barroco y Rococó para mí va a ser como contar lo que hago durante el día. No me lo creo ni yo.

Pero lo mejor es que, ni siquiera he llegado puntual porque el chófer del autobús está aplatanado. Supuestamente los autobuses tardan una media horita en llegar desde mi pueblo a la ciudad. Bien, pues éste llegó a la hora después... Tuve que salir corriendo como alma que lleva el diablo hacia la escuela, llegué muerta, sudando, acalorada... Y para colmo, con el disgusto y las prisas, me quedo medio en blanco.

Para coger y darme un castañazo~ Que seguro que me dolería menos.

Después de calentarme la cabeza y escribir tres hojas por delante y por detrás, excavando en mi memoria inútil cosas que no sé ni como las he conseguido sacar... A la hora de entregarlo y de preguntarle a la profesora que que hago con el examen, si entregarlo o no... Opté por romperlo e irme. No me sentía segura, y tanto esfuerzo para no aprobar tampoco me parecía bien, creo que puedo hacerlo mucho mejor.

Mis compañeros de clase me decían que soy tonta, que no tenía que haberlo hecho, y la verdad es que me han hecho dudar bastante con eso... No sé si hice bien, pero creo que es lo mejor. Ya sé que para la próxima tengo que esforzarme como el triple más para sacar una nota que merezca la pena sacar.

¡Pero no pasa nada de nada! Ahora estoy totalmente animada y relajada (por fín...) después de estar atacada de los nervios y haber puesto nerviosa hasta a mi pobre madre mientras daba vueltas por mi casa pensando "qué leche voy a hacer con mi vida".

Solo necesitaba desatar mi ira y dejar huella en mi blog de este momento tan fracasado y lamentable por mi parte.

Urr~